Foto-ilustração da TIME (Imagem original: Witthaya Prasongsin—Getty Images, ayvective via Canva)Passamos muito tempo pensando nas pessoas difíceis em nossas vidas — o amigo que não aceita críticas, o parceiro que sempre precisa estar certo, o colega de trabalho que transforma tudo em briga . Mas há uma pergunta que a maioria de nós demora a fazer: e se, pelo menos em alguns momentos, essa pessoa formos nós mesmos?
“Todos nós somos o difícil”, diz Jefferson Fisher, advogado do Texas e autor de The Next Conversation: Argue Less, Talk More . “Todos nós.” A parte difícil não é aceitar isso na teoria, acrescenta ele: é aprender a perceber isso no momento.
Pedimos a especialistas que explicassem os sinais de que você pode estar contribuindo para os conflitos em sua vida mais do que imagina.
Você busca o “sempre” e o “nunca”.
No calor de uma discussão, é tentador exagerar: Você sempre faz isso . Você nunca escuta . Mas se apoiar em absolutos é uma das maneiras mais certeiras de descarrilar uma conversa. "Sem dúvida, o que mais contribui para os problemas é usar os extremos", diz Fisher. "Tudo o que você conseguiu foi adicionar mais um argumento sobre se você sempre faz isso ou nunca."
Em outras palavras, no momento em que você adota uma postura absoluta, a questão original fica obscurecida. "Torna-se uma questão de quem consegue se lembrar de mais coisas", diz Fisher. "Vira uma questão de tempo — e aí você não está realmente abordando a questão principal."
A terapeuta de casais Atalie Abramovici observa o mesmo padrão em seu consultório em Los Angeles. Ela afirma que afirmações absolutas tendem a fazer com que a outra pessoa se sinta generalizada ou mal representada, o que a coloca imediatamente na defensiva. Ela acrescenta que focar em cenários específicos e baseados em fatos oferece a ambos um roteiro mais claro para resolver os problemas.
Você ataca quem eles são, não o que eles fizeram.
Um dos erros mais graves que as pessoas cometem durante discussões é confundir identidade com comportamento. Pense em frases como: “Você é uma pessoa horrível!”, “Você é tão egoísta!”, “Você é igualzinha à sua mãe!”, “Você nunca muda!”, “Você é uma mentirosa!”.
“Nós, como seres humanos, tendemos a ficar imediatamente na defensiva quando sentimos que nossa identidade está sendo atacada”, diz Abramovici.
É mais eficaz focar em como um comportamento específico fez você se sentir. Por exemplo: “Eu me sinto ignorado quando você vai embora”, “Eu me sinto sobrecarregado quando tenho que lidar com tudo sozinho” ou “Eu me sinto magoado quando você me interrompe”. Como Abramovici afirma: “Você não pode realmente discutir com a emoção ou a experiência vivida por alguém”, o que ajuda a manter o foco na resolução em vez de na culpa.
Você marca os pontos.
A contagem de pontos transforma a intimidade em prestação de contas. "Ninguém ganha se você estiver tentando estar certo", diz Abramovici. "É muito importante ter um senso de equipe e sentir que somos nós dois contra o problema."
As pessoas tendem a acumular queixas — ou a contabilizar ressentimentos — quando se sentem invisíveis ou pouco valorizadas, acrescenta ela. Se você está discutindo sobre o fato de lavar a louça com mais frequência do que seu parceiro, por exemplo, a raiz do problema provavelmente vai além de canecas sujas e panelas encardidas e tem mais a ver com o nível de esforço que ambos sentem que estão investindo no relacionamento, diz Abramovici. É por isso que é importante aprender a reconhecer esse padrão e, quando você se flagrar fazendo isso, perguntar a si mesmo exatamente o que você precisa naquele momento.
As pessoas andam em ovos perto de você.
Este tipo de sinal pode ser difícil de identificar, pois se manifesta no que as pessoas não fazem. Elas podem não te convidar para eventos com tanta frequência, por exemplo, ou não abordar certos assuntos. Escolherão as palavras com um cuidado incomum, prevendo uma reação que pode ou não acontecer. "Elas sentem que precisam ser muito cautelosas para que você não se irrite com nada", diz Fisher. "Elas sempre têm medo de que você interprete tudo de forma errada."
Se você perceber que está sendo menos incluído ou procurado, ou que as conversas ao seu redor parecem estranhamente cautelosas, vale a pena refletir sobre o motivo. As pessoas mais próximas de nós geralmente têm informações sobre nossos padrões que não conseguimos enxergar, diz Fisher.
Sempre há drama na sua vida.
Todos passam por momentos difíceis, mas se o conflito parece persegui-lo de relacionamento em relacionamento — com amigos, família, colegas de trabalho, parceiros — é uma boa ideia investigar o porquê. "Talvez você seja o denominador comum", diz Fisher. É uma pergunta desconfortável, mas importante: se sempre há drama ao redor e você está no centro dele, será que você se sente atraído por ele?
Algumas pessoas buscam o conflito, acrescenta Fisher, mesmo inconscientemente, porque a intensidade dele preenche um vazio emocional que outras formas de expressão mais saudáveis não conseguem suprir. Isso não faz de alguém uma pessoa má, mas pode tornar a convivência com essa pessoa mais difícil, e reconhecer esse padrão é o primeiro passo para quebrá-lo.
Você se cobra de forma diferente de todos os outros.
Eis um exercício revelador: pense na última vez em que você se atrasou para algo. Provavelmente, você tinha um motivo perfeitamente válido. Agora, pense na última vez em que outra pessoa se atrasou. Você foi tão compreensivo(a) com ela? Se a resposta for não, isso é um exemplo de duplo padrão, diz Fisher: uma tendência a racionalizar o próprio comportamento enquanto se julga os outros exatamente pela mesma coisa.
“É muito fácil dizer: ‘Peguei trânsito, então estou atrasado — todos devem me perdoar’”, diz ele. “Mas se alguém se atrasa cinco minutos, você pensa: ‘Bem, essa pessoa não se importa, é preguiçosa’”. Isso também acontece em momentos mais importantes: a maneira como justificamos nosso próprio tom áspero em uma discussão e, em seguida, nos irritamos quando alguém é igualmente duro. Se você perceber que se desculpa mais rapidamente do que os outros, vale a pena confrontar essa discrepância.
Sua raiva persiste mesmo depois de sua lucidez.
Todo mundo perde a calma às vezes. Mas Fisher faz uma distinção importante entre as pessoas que se exaltam e depois voltam ao normal — e aquelas que permanecem nesse estado de tensão muito tempo depois que o momento passou. "Se a sua raiva dura mais do que a sua lucidez", diz ele, "isso é um sinal".
A raiva latente tende a limitar nossa perspectiva a um único ponto de vista: o nosso. Fisher observa que as pessoas que mais sofrem em conflitos "geralmente só enxergam o seu lado do problema — e nada mais". Aqueles que lidam melhor com a situação, diz ele, conseguem manter ambas as perspectivas simultaneamente, reconhecendo sua própria contribuição, além do papel da outra pessoa. É uma mudança pequena, mas significativa, e começa com a honestidade sobre quanto tempo você continua remoendo o problema depois que ele já deveria ter se dissipado, afirma.
Sua postura defensiva está no comando.
De todas as maneiras pelas quais contribuímos para o conflito sem perceber, a defensiva talvez seja a mais universal — e insidiosa. “A defensiva é a arqui-inimiga da escuta e da conexão”, afirma a psicóloga Harriet Lerner, autora de A Dança da Raiva: Um Guia para Mulheres sobre Como Mudar os Padrões dos Relacionamentos Íntimos . “Ela nos mantém presas em brigas, reclamações e acusações que não levam a lugar nenhum.”
A parte complicada é que a defensiva raramente parece defensiva no momento da crítica. Em vez disso, parece autoproteção ou uma tentativa de esclarecer os fatos. Lerner a descreve como aquela reação imediata e instintiva de "mas... mas... mas" que surge no instante em que alguém nos critica. Quando estamos na defensiva, diz ela, automaticamente analisamos as palavras da outra pessoa em busca de imprecisões, exageros e distorções — não para entendê-las, mas para construir nossa refutação. "Prestamos atenção aos erros para que possamos refutá-los, apresentar nossos argumentos e lembrar a outra parte de seus erros", afirma.
À medida que a defensiva aumenta, acrescenta Lerner, também ficamos mais propensos a recorrer ao que ela chama de táticas desleais: dar sermões, diagnosticar, pregar, envergonhar, culpar, xingar, obstruir o diálogo — tudo isso intensifica o conflito em vez de resolvê-lo.
O primeiro passo é simplesmente nomear o que está acontecendo: perceber quando seu sistema nervoso entra naquele estado tenso e de alerta, onde a escuta ativa se torna impossível. A partir daí, o objetivo não é suprimir completamente sua defesa, diz Lerner, mas sim deixá-la de lado por tempo suficiente para realmente ouvir o que a outra pessoa precisa que você entenda. E quando você fizer isso, não subestime o poder de um pedido de desculpas sincero. "Você pode se desculpar pela parte com a qual concorda, mesmo que seja apenas 2%", afirma ela. Lerner observa que não assumir nenhuma responsabilidade é, em si, uma forma de escalada do conflito. Você sempre pode apresentar seus argumentos depois. "Se ao menos nosso desejo de entender o outro fosse tão grande quanto nosso desejo de sermos entendidos", conclui.
GAZETA SANTA CÂNDIDA, JORNAL QUE TEM O QUE FALAR
.png)
0 Comentarios